Eu acreditava no SIstema.

 Eu já acreditei que a renúncia de algo que eu queria muito na vida, algo que eu desejasse o suficiente pra mudar de rumo seria em prol de algo maior e que no futuro me daria a verdadeira felicidade que eu almejava, mas isso nem sempre foi um bom negócio pra mim... Não que em algumas renúncias que eu fiz na minha vida tenham me dado coisas boas o suficiente pra esquecer o que eu queria no lugar disso, mas de renuncias que fiz com medo de me arrpender, por julgar ser impulso e me arrenpendi mais ainda com as decepções de algo que eu julgava sensato e certo.
Eu já acreditei que a verdadeira felicidade consistia no simples fato de vc fazer alguém feliz, mesmo que isso anulasse alguma parte de vc, isso seria secundário porque pra mim seria egoísmo ser feliz, mesmo que isso significasse a tristeza de alguém, mas eu vi que eu era a única que pensava dessa forma, porque quando eu pedi pela felicidade, ninguém anulou nada pra poder me proporcionar isso.
Eu já acreditei que só bastaria fazer a minha parte pra poder mostrar pra alguém o real caminho pra que uma coisa dê certo, já acreditei que esperar o bom senso do próximo é a melhor forma de fazer alguém ter a consciência do que ela está fazendo é errado, mas esperar que as pessoas pensem da mesma forma que vc, mesmo que seja pra algo melhor é errado, por que a ninguém é igual a ninguém.
Eu já acreditei que eu deveria tentar fazer uma coisa dar certo até que se esgotem as minhas chances, sempre tentando ver o lado bom da coisas, mesmo qdo as coisas estavam completamente imperfeitas e quebradas... Mas percebi que mesmo que vc cole os pedaços e arrume a bagunça, o que foi colado sempre terá rachaduras e por mais arrumada que esteje a bagunça há sujeiras que não sairão mais.
Eu já acreditei que eu precisava tanto de algo pra ser feliz, que precisava de algo pra me fazer estar satisfeita e que sem isso eu não estaria completa ... Mas percebi que quanto mais eu buscava essa coisa, mais eu esquecia de mim mesma e me deixava pra tras, me transformando assim em metade eterna e nunca completamente realizada.
Eu ja acreditei que quem ama, jamais sentiria egoísmo ou magoaria. Que quem ama sabe estar preso por laços que nada negro poderia destruir... Mas percebi que confundir tal tipo de sentimento com outro tão cruel qto a possessão é tão mais fácil que eu imaginava.


Eu ja acreditei na lei de um amor sublime, eu já acreditei em um Sistema em que há compreensão, respeito e confiança... Hje eu acredito que se eu não fizer a minha própria lei, eu estaria morrendo aos poucos, perdendo coisas minhas que jamais eu conseguirei de volta, estaria sendo hipócrita e tão insensível comigo mesma que se olhar no espelho traria dor física... E mesmo que essa minha lei que eu resolva seguir possa de alguma forma me fazer chorar eu vou ter a convicção que nada que eu tenha feito de errado, eu não possa consertar...