Escrever sobre qualquer assunto, por mais claras que as palavras estejam em minha cabeça, a cada dia se torna uma tarefa mais difícil, não por ter receio de expor minhas opiniões, mas talvez por ter a certeza que muitas vezes o que eu penso pode causar uma reação mesmo sendo adversa seria inútil, pois mesmo tendo consciência que a minha mente não sofreria alterações mediante opiniões alheias, é completamente desnecessário causar embates cujo resultado seria nada mais do que o desgaste psicológico.
Eu gostaria de poder escrever sobre vários assuntos, mas quando lembro de um importante, é justamente quando eu acabo de escrever sobre outro determinado assunto e eu gosto de expor meus pensamentos de forma dosada, mesmo sabendo que são pouquíssimas as pessoas que estão lendo isso. eu prefiro dessa forma, aos poucos.
Hoje é um dia em que estou tomada por um profundo cansaço, uma sensação de ter apostado algumas fichas em determinadas situações erradas e ironicamente apostei as fichas sabendo que iria perder, porque se tem uma coisa que eu vejo sempre é a mente pregando peças sobre suas próprias intuições e eu cheguei a um limite da minha tolerância pra determinadas reações em curso que se repetem.
Quando se vê que você só tem espaço e privacidade, mediante a uma postura ao qual é tomada pela vontade do que os outros esperam... e se por momentos você modifica a mesma, por algo que te agrade que seja, você realmente percebe o quanto a mente te prega peças. Quando você percebe que certas mudanças que você espera ver ou quer tanto ver, nada mais é do que um embuste criado pra te entreter, ou pra entreter a si próprio do que realmente a pessoa é e isso ja me desgastou. Se a mente já me pregou peças, querendo tanto acreditar, me fazendo apostar alto em algo que incoscientemente eu sabia q ia perder, eu tbm queria ser entretida, mas esse entretenimento dura tão pouco quanto o açúcar de um chiclete. Não posso impedir ninguém de pensar o que quer, uma vez que eu mesma faço apologia ao pensamento próprio e longe de mim querer manipular determinadas situações, mas eu sinceramente ja cheguei a nítida conclusão de que a maioria das pessoas nunca vão mudar, podem até tentar de verdade, mas não por um motivo realmente válido e pra mim motivo realmente válido seria a auto-valorização, nunca, nunca mudam. As reações mínimas que sejam são tão claras, que só não ultrapassam determinadas fronteiras, justamente por já saber o resultado, mas ela está lá, não mudou está apenas camuflada em um pseudo- entendimento que uma vez descoberto, mais uma vez vai transformando o cristal que por mais bem colado que tenha sido, fica nítido as rachaduras. E cristal é tão fragil... que transforma o mais belo dos sentimentos em poeira, quando não se faz o que se espera. E por isso me sinto cansada e sei que não estou cansada sozinha porque tentar muito uma mudança e ver que por mais que se tente, o que realmente se é ainda está la, gera um cansaço de repente até maior que o meu, dando espaço pra sentimentos que além de pesar mais ainda o cansaço, vai gerando indiferença.
Eu sou uma pessoa que me preocupo muito com o bem-estar das pessoas que eu gosto, quero sempre procurar dar o respeito, a privacidade, a consideração, enfim procuro dar o que meu coração pede, o que eu acho que essa pessoa seja digna de receber e por mais adversos que sejam os momentos ou as situações eu gosto de fazer isso, não sei ser fria ou indiferente com pessoas as quais eu ainda tenho sentimentos. Mas sinto um buraco se abrindo dentro de mim, quando vejo que muito do que eu recebo, só se faz presente quando eu adoto a postura desejada pelos mesmos. E com todas as oportunidades que se tem de sempre estar recomeçando, a cada novo recomeço certas coisas nada mudam, e justamente as coisas que você gostariam tanto de ver mudar. Mas ja entrei em entendimento que as coisas não funcionam do jeito que a gente faz força pra acontecer, as coisas não tomam o rumo que a gente impulsiona pro caminho que queremos principalmente quando dividimos o caminho e não estamos sozinhos e o maior dos intendimentos é que por mais motivos e provas que se dê vai haver sempre um demonio dentro de cada um mostrando onde o erro continua e isso gera uma neurose dos infernos... dói saber que quanto mais se luta em determinadas situações, mais campo se perde... e sinceramente estou com muita raiva de mim mesma, por sentir dor e cansaço, porque lá no fundo eu ja esperava essa derrota... Enfim, coisas de Laurinha!!!
Música de hoje: broken strings - James Morrison & Nelly Furtado... Enjoy it!!!
ta certo!!!
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